Hoy, no tengo ganas de hacer absolutamente nada. En realidad no es eso. No sé que estoy escribiendo. Solo que no me siento como debería de estar realmente.
El sábado fui a la Japan Weekend de Barcelona, fue genial, me lo pasé mejor que en Madrid. Y cuando volví a casa... Me sentí vacía. Me dieron mareos, arcadas y ganas de llorar. Pero dormí feliz, deseando que llegara junio.
El domingo me desperté llena de ideas para la Expotaku de junio, estaba muy ilusionada, todo fue bien. Volví a casa, después de la Academia, eran las 21:27, no había nadie en casa. El vacío, los mareos, las arcadas y el llanto, volvieron a mi. Aventé la mochila al suelo, y corrí torpemente, mientras me quitaba los zapatos, hacia mi habitación. Me tiré contra mi cama, y comencé a llorar como si fuera la ultima cosa que haría en mi vida, como si me estuvieran matando o algo así. Golpeaba mi almohada, y estiraba de una de las mantas enredándome en ella. Me cansé. Entonces tenía sueño, y ya me había descargado totalmente por ese día. Me levanté, y encendí el ordenador. Antes de meterme en cualquier pagina, observé mi alrededor. Pensé durante segundos, y volví a sollozar. Estaba sola, y tenía miedo. "Siempre voy a estar indefensa, soy una cobarde, me doy asco." pensé. Como siempre estoy buscando de los demás, esta vez, como no, volví a hacerlo. Pregunté a Evelyn si podía llamarme, explicándole que estaba sola, y tenía miedo. Nunca le habría dicho algo así a alguien. Últimamente estoy a veces honesta, y otras deshonesta. Bueno, Evelyn no podía, así que llamé... como 4 veces seguidas a mis padres, diciéndoles que no encontraba nada para cenar como excusa. Por suerte, vino mi madre en 15 minutos. Cené y conseguí acostarme tranquila, más antes de dormirme, le pedí a mi madre que se quedara un rato conmigo. Me observó extrañamente, nunca le había pedido eso, excepto cuando tenía 3 años. Finalmente me quedé dormida, y sin percatarme, mi madre se fue.
Lunes, un nuevo día, todo fue bien, aunque me sentía un poco mareada. En las clases de la tarde, en la hora de plástica, me encontraba dibujando cuando noté que el estómago me daba un giro, estaba muy mareada. Biologia se pasó volando, aunque "algo bastante" molesto. Sentía que si me llegaran a decir "¿Por qué estás tan seria?" acabaría llorando como una magdalena. A las 17:30, tenía que ir a ver una casa que nos han ofrecido. No me gusta, está demasiado lejos. Puede que esté siendo egoísta, pero mi hogar es St. Andreu de la Barca, no Igualada (si es que eso era Igualada, porque pareciese que nos traían al quinto pino).
Al llegar a casa y coger el ordenador... Algo me ha molestado. Y he contestado borde, a quien no quería contestar así. Pido disculpas a Onpu, y a Queso (?) (Tengo que poner los nombres en clave, cofcof)
¿Hola? Tengo sentimientos, ¿eh? Tal vez no sepas por lo que estoy pasando -que debe ser una tontería- pero no me gustan demasiado ese tipo de cosas. Y sobretodo de ese tipo, porque conoces mi orgullo, y quizás si, o quizás no, sabes que me duelen demasiado. Mi orgullo me puede, pero es lo único que levanta mi autoestima.
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